研修修了に思う



2年間、否、休職期間1年を挟んで3年間にわたる研修が終わった。

正確にはあと2日勤務だが、今日は修了式で修了証を頂いてきた。



この3年間、本当に様々なことがあった。

喜び、憤り、哀しみ、楽しんだ。

間には休職という、稀な出来事も経験した。

ほぼ寝たきりの休職期間が終わっても、順風満帆というわけにはいかなかった。

毎日、出勤できるかどうかの瀬戸際で闘った。

そしてかなりの確率で、負けてしまった。




今日という日を迎えられて、他の同期は晴れやかな気持ちでいるに違いない。


私はそういう気持ちにはなれなかった。


悔しさに涙が溢れた。


もっと学びたかった。もっと濃い研修をしたかった。


私の限られた時間では、まだまだ学び足りなかった。


研修期間を振り返って、何を自信もってできるようになっただろう。


何一つ、自分の思い描いていた姿に近づけなかったことが、ただただ悔しい。




元々の自分は、理想を高いところに設定したがるタイプの人間である。

苦労は買ってでもする、を地で行くのが私だった。

故に、これまで選んできた道もハードなものが殆どで、研修先もレベルの高いところを選択した。


それでうまくいくはずだった。

そこでたくさんの知識、技術を取り入れ、積極的に様々な経験をして1人前の医師として旅立つはずだった。


しかし現実はそうさせてはくれなかった。


私に与えられた"元気な"時間は限られていた。


病気のために積極的な自分は息を潜め、ただひたすら何事もなく過ぎ去るのを祈るようになった。


これが悪いのではない。


そういう生き方ももちろんある。


しかし残念ながら、元々の冒険好きな私が残っている状況では、今の研修の仕方、生き方はつまらないと感じてしまう。


できることなら、もっと冒険をしたい。


ワクワクするような、大きなチャンスを掴みたい。


果たしてそれは叶うのであろうか。

それとも叶わぬ儚い夢か。




ともあれ、研修を無事終えられたことには変わりない。


私の修了に尽力を尽くしてくださった先生方、激励のお言葉をかけて下さった仲間の皆様、毎日心の支えとなってくれた家族に、心から感謝を申し上げたい。







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結婚式と空虚感



昨日は大学時代からの親友の結婚式に参列した。

まだまだ病人の自分にはキラキラしている世界は眩しくて、時折遠のきそうになる意識をつなぎ止めながら、それでも大切な友の晴れ姿は嬉しくて、涙が溢れた。



自分にもいつか幸せは訪れるのかな?

最近、1人でいることがとても不安になる。

こんな状態で、いつ働けなくなるか知れない。

それから、純粋に寂しいという気持ちもある。



でも先のことを考えても仕方がない。

まずは今を一生懸命生きよう。



たくさんの古い友人に会えて嬉しかった反面、別れたいまとても寂しい。

やはり私は根本的に人が好きなんだと思う。



差し当たり、この空虚感を音楽でも聞いて紛らわせるかな?

最近聴いているのはUVERworldかMuse。







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うつと過眠と、そしてまたうつ


様々な思いが倒錯しています。

現在、うつと過眠の真っ只中。

何日仕事を休んだか知れません。

ずっと、ずっと、夢の中でした。




例えば、仕事を辞めたいという思い。

こんな苦しい思いをしてまで、人にお伺いを立ててまで、続けなければいけないのか…

あっさり辞めてしまって、障害者なりの生き方をすればいいのではないか…

そう思ってしまう自分がいます。



一方で、それを医学的に否定してこの急場をやり過ごせという自分も。

つまり、いまそう思ってしまうのは病気のせいだから、大きな決断はせず、切り抜けろ、と言うのです。


考えてみれば、12の頃から志して、泣きながら勉強して、やっと就けた職なわけで、四月からはもっと専門色が強くなって、楽しみなはずなんです。

だから辞めたいなんてのはおかしい。



そう言い聞かせ決断を先送りにすることでなんとかやっております。



今週末には引越しだし、友人の結婚式だし、楽しみなことは山ほどあるはずなのですけどね。


そういえば、双極ちゃんは引越し好きという記述を見たことがあります。


新しいもの好きなので、新しい環境も好きなんですって。


なるほどなぁと思った次第です。私も引越しが大好きですからね。


主治医には、残りの仕事は休んじゃえば?と言われています。


調子悪いなら休むのもありだと。


確かに。それもありなん。と思いながらも心惑う3月の日でありました。


どうか明日という日が普通の日でありますように…








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最近のあれこれ



最近、Twitterでブログ読んでます!と言っていただくことが多くて、大変嬉しく思います。ここのところ更新が滞っていて申し訳ないです、あさひなはなんとか生きております。


さて、2/24の日に、研修修了発表会なるものがありました。

2年間(あさひなは休職期間も含め3年間)の研修のまとめといったところでしょうか。


5分間の発表の為に、データを集め、スライドを作り…まぁそんな感じで発表をしてきたわけです。


終わったあとに同期から、すごく初歩的な内容だねと言われましたが、いいのです。

私には時間がなかった。

体調を調整しながら、通常業務を行いながら、プラスで発表の準備というのは病人には酷でありました。

それは終わったからよいのです。終わればよいのです。


問題なのは今の部署。麻酔科というところですが、私が体調不良で穴をあけるたびに同期に迷惑がかかります。

これまで仲良くしてくれていた同期が、もう仲良くしてくれなくなりそうで、:(´◦ω◦`):ガクブル

それも、仕方ないことなのですかね…


早く元気になりたいものです!


とにかく2月は大変で本当に命削りました!


寝て起きたら四月になってないかな(o^^o)


さて、そんな感じでゆっくり頑張ります!







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1/3の時間、3倍の努力


約1ヶ月ぶりの更新なんですが、2/9のツイートをまとめたものです。今は比較的落ち着いています。



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病気になったばかりの頃、自分には元気な時間が人より1/3しかなくて、その分できる時に3倍頑張らないと人と同じだけのことはできないと思ってた。

そうして毎回自分をぶっ壊して、治療してやっと無理しない生き方ができるようになれたと思う。


でもね、この生き方だと絶対的に時間が足りないんだよ…前の言い方をすると、自分の時間は1/3のまま。

…それでどうやって、人と同じだけのタスクをこなしていけばいいのかな。
もっと元気になったら時間は1になるのかな?



キャパを超える度に思う。

悔しい、悔しいよ。


誰か頭取り替えてくんないかな。特効薬出ないかな。全て、なかったことにならないかな。

人生に何も無駄なことはないってわかってるけど、病気に学んだこともあるけど、やっぱり健康が恋しいよね。


だけどなりたくてなりたくて泣きながら勉強してやっとつけた職。

こんなところで諦めるわけにはいかない。

泣いてもぶっ壊れてもやってやんぞ。


私は不器用な生き方しかできないんだから。










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プロフィール

Author:あさひな
うつ病3年、躁うつ半年、あさひなです^ ^
病気でも楽しく生きる!をモットーに頑張ります!

2012年12月 うつ病発症
治療開始
2014年4月 就職(研修医)
2014年6月 再燃
2014年9月 休職開始
2015年2月 双極性2型疑われる
2015年8月 復職

病気に負けずにお仕事頑張ります(^^)

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